Сногсшибательный секс как в кино – легко!
17 Sep 2009, Интернет журнал "Дамский коктейль"
Рубрика: Твоя школа интима
Это только у киношных суперменов секс получается всегда, везде и сам собой. Реальная жизнь преподносит порой замысловатые сюжеты. Решаем задачки, распутываем узлы. В ваших силах сказку сделать былью!
Фантастические успехи экранных героев-любовников объяснимы: они ненастоящие. На съемочной площадке актеры не любовью занимаются, а имитируют ее как можно правдоподобнее и красочнее — профессия у них такая. Книжным персонажам еще легче: словами можно описать хоть круглосуточную способность к пятикратным оргазмам в полевых условиях, хоть умение одним поцелуем поднимать партнершу на три метра над любой поверхностью. Но восприимчивые зрители-читатели верят людям искусства! И вот уже как-то повсеместно считается, что если у мужчины к женщине большая любовь, то с ним феерический секс получается как бы “по щучьему велению”. Доля правды в этом убеждении, конечно, есть: нежное чувство делает процесс более радостным, чем голая техника. Ведь душа в получении удовольствия играет далеко не последнюю роль!
Но, во-первых, и у самого любящего и любимого может что-то по какой-то причине
не ладиться в постели. Это не кино романтика, это факт. А во-вторых, слишком тонкие эмоции могут, наоборот, сковывать проявление страсти. Ведь если он к вам неровно дышит, ему недостаточно прийти-увидеть-победить. Ему нужно еще и вас порадовать! А значит, мужская задача несколько усложняется.
Так что усомниться в силе чувств милого — и отправить его разбираться с “личными половыми проблемами” самостоятельно — совсем не самый мудрый выход. Но взять и все волшебным образом сделать за него “как надо” — тоже вряд ли получится: он ведь живой человек, а не программируемый робот.
В общем, процесс этот, как сказал бы дипломат, двусторонний: все решается в четыре руки и в четыре ноги.
РОБКИЙ И ЗАСТЕНЧИВЫЙ ТАКОЙ
В чем проблема. Он несмелый. У него комплексы. Он не знает, с чего начать и как сделать, чтобы вам было приятнее. Он не проявляет инициативу и неловко отвечает на вашу. Он тянется к вам всей душой… а тело робко прячет. Зри в корень. Если этот человек вызывает у вас мысли о главном и повышение температуры — значит, вы согласны со мной, что стеснительность тоже может быть плюсом. Она трогательна, она вызывает желание довериться, она не отпугивает, как брутальный напор. Ничего патологического в этом явлении нет. Но до каких-то определенных пределов, правда?
Спасение утопающих.
Если мужчина на первом свидании только вздыхал, согревал вас взглядом и целовал пальчики (а вы уже на всякий случай готовили новое постельное белье) — это хороший знак. Он относится к вам всерьез и видит в вас не только говорящую куклу с третьим размером. Но если вы уже полмесяца демонстрируете ему свою детскую коллекцию календариков, жарко дыша в шею, а он при этом смотрит непосредственно на календарики… Нет, думаю, он вполне нормален, просто боится делать первый шаг. А вдруг вы над ним посмеетесь, как та одноклассница, которой он впервые прислал нежную записку — а она прочла ее на весь класс?
Итак, первое “е2-е4″ в такой ситуации — за вами. Вам самой придется отодвинуть в сторону кляссер и прильнуть к губам милого. Вы самостоятельно расстегнете и его рубашку, и собственную кофточку, вы своей рукой направите его движения… В общем, вы будете амазонкой, а он — вашим завоеванным эфебом. Но, ведь не вечно вам исполнять белый танец, не единой позой наездницы тешить свои фантазии! Комплексы партнера нужно растапливать, как лед на солнышке. Постепенно, чтоб без шока. Но неуклонно. Сначала — эротические беседы (“а тебе бы понравилось, если бы…”), потом — “раздвигание рамок” привычного акта (“ну не выключай свет, ты такой красивый, я хочу тебя и глазами!..”), потом предложение сыграть любовную пьесу, поменявшись ролями… У несмелых любовников обычно привыкание к партнерше — не в минус, а в плюс: они не пресыщаются, а, наоборот, старательно и — главное — с удовольствием учатся. И часто оказываются превосходными учениками! Если же ни от какой заботы лед не трогается, значит, это связано с более серьезными психологическими проблемами, и требуется нечто большее, чем элементарные нежность и внимание — профессиональная помощь.
ТАК ХОЧУ, ЧТО НЕ МОГУ
В чем проблема. Он настолько хочет, что… у него не получается. Ничего удивительного и страшного: мужчина перенапрягается от того, что чересчур “замотивирован на блестящий результат”.
Зри в корень. Он завоевывал вас, как прекрасную царевну, да? “Украду, если кража тебе по душе…” Теперь он должен (просто обязан!) продемонстрировать, на что способен! Показать, что не мальчик неопытный, что способен осчастливить самую прихотливую красавицу. И вот он подхватывает вас на руки, срывает с вас одеяния… и вдруг его “заклинивает”! На каком-то этапе у него что-то отчаянно не получается. Чаще всего — бодрый “подъем” сменяется внезапным “упадком”. Партнер все еще горит желанием свернуть для вас горы… но возможность пропала и не возвращается, несмотря на все его и ваши энергичные движения и хитроумные уловки.
Спасение утопающих. Тут важно понять, что все дело не в его капризе или вашей недостаточной привлекательности, а именно в коварном посыле по имени “должен”. Потому что это только в спорте такая зацикленность на победе (“я самый быстрый, сейчас я всех обойду — и золотая медаль будет моей”) помогает. А в любви она оказывает обратную услугу. Потому что в ней нет первых мест, нет кубков и трибун — и не нужны рекорды. Но такой уж подход у мужчин с пеленок развивают во всем: догнать и перегнать…
Опытные психологи в подобной ситуации советуют такую необычную, на первый взгляд, “терапию”. Сообщите бесценному, что авторитетный специалист посоветовал вам следующее безотказное средство: несколько дней вам все можно и нужно делать друг с другом… кроме самого главного. То есть: любые провоцирующие словечки, любые ласки, поочередный стриптиз… Все, что душеньке угодно, все, что доступно воображению — но никаких возвратно-поступательных движений!
Через некоторое время разгоряченный “монах” сам решительными действиями отменяет добровольный запрет, нарушая правила. И нарушает их так темпераментно, что никакая заданная установка “во что бы то ни стало поразить” партнершу не помогла бы добиться такого взлета!..
Это если, конечно и к счастью, вы не имеете дела с примерным занудой, который будет неукоснительно и старательно выполнять все рекомендации доктора до последнего вздоха. Но, уж вы как-нибудь помогите ему
СТОЙ, КОМУ ГОВОРЯТ!
В чем проблема. Такое томление было, такая романтика происходила! В ресторане вы сидели друг напротив друга, и от одного соприкосновения рукавами электрический разряд бил. Вы были в таком состоянии, что готовы были наброситься друг на друга прямо на заднем сиденье такси. А “на самом интересном месте” у милого возникла проблема с эрекцией…
Как вариант: вы оба всю неделю до глубокой ночи пропадали на работах — и не могли дождаться воскресенья, когда сможете наконец устроить любовный марафон. А в воскресенье под одеялом обнаруживается та же проблема…
Зри в корень. Самые распространенные враги мужской “твердости” — усталость, волнение, стресс и алкоголь. Нескромным мыслям они не мешают, а решительным действиям — очень даже.
Спасение утопающих. И если вы понимаете, что дело, скорее всего, в каком-то из этих недругов (или сразу в нескольких), не стоит чрезмерно усердствовать, подбадривая утомленного витязя. И сами запыхаетесь, и его не подымете. Получится не обоюдное удовольствие, а изнурительная тренировка в силовом виде спорта. Безопаснее плавно переместиться из области гениталий в другом направлении на что-нибудь более платоническое. Только лучше не резким “ходом конем”. А то если внезапно прервать движения, разомкнуть объятия, вскочить с кровати и бросить, натягивая платье: “Ну не судьба, давай телевизор посмотрим, через минуту там кино с Джонни Деппом” стресс бедняги, пожалуй, удвоится. Понемножку, неявно, аккуратно!..
Доверительно сообщите, что сами устали, вам нужно отдышаться. “Давай немножко так поваляемся, а?” И ласки не бросаете, а постепенно перемещаете “на периферию”. Можно устроить шуточную возню, можно — нежную болтовню…
А если драгоценный не отвлекается, а сокрушается и горько переживает свою несостоятельность — тут уж необходимо ласково, но твердо заявить ему, что напрасно он себя ругает. И прямым текстом напомнить, что вы его любите и вам с ним хорошо. Даже вот просто взять и чмокнуть в затылок — уже очень хорошо. Вот так… И еще вот тут…
В случае, если усталость была не безысходно-хронической, а кратковременной, то постепенно эта помеха самоустранится во втором туре. Если вы не будете выскакивать из постели, и ласкательные движения будут продолжаться, как музыкальная пьеса: медленнее, затихая, до пианиссимо — потом ускоряясь, нарастая…
Ну, а если в осечке виновна нечаянно залетевшая птица “перепил” — лучше убаюкать наотмечавшегося сердечного друга. В будни интим получается более праздничный!
НА СТАРТ… И ФИНИШ
В чем проблема Он “рвет ленточку” сильно раньше времени. На медицинском языке это называется преждевременной эякуляцией.
Зри в корень. Обычно такой конфуз случается у юных любовников. Период гиперсексуальности— счастливое время, когда весь организм способен завестись и зазвенеть от одного взгляда, одного касания… Иногда одних поглаживаний уже достаточно и для того, чтобы свершился “взрыв”: еще до конца раздеться не успели, а уже — все, он прибыл на конечную станцию.
Спасение утопающих, в сексологической литературе приводится масса способов оттянуть решающий момент. И так называемый “метод Мастерса и Джонсона”, и ‘”метод сжимания”… И более простые “народные технологии”: например, во время, когда уже “вот-вот”, подумать о чем-то, не имеющем отношения к сексу. Но в том-то и дело, что юный любовник — чаще всего неопытный любовник. Ну, не проходят еще прикладную сексологию в обычных учебных заведениях, даже факультативно.
Вы, конечно, можете прочесть ему лекцию-ликбез. Со всеми терминами и наглядной демонстрацией на живом “экспонате”. Но лично я бы, если бы была парнем, испугалась такого подхода: ой, а откуда у барышни такие энциклопедические познания в мужской физиологии? И что еще она такого знает обо мне глубоко интимного, что я и сам не знаю?!
Так что более бережный вариант — пособие с описанием нужных методик подсунуть милому ненавязчиво: “Случайно такая книжка попалась, может, пригодится?” Как вариант: помочь “спринтеру” безо всяких методик может презерватив не из серии “супер тонкие-супер чувствительные” (два зайца, что называется, убиваются: и предохраняет, и замедляет). Или не самая удобная для него поза: в которой нужно напрягать мышцы. Например, упираться на руки — или даже поддерживать партнершу на весу. Тогда удовольствие растянется – и необходимую дозу приятностей успеют получить оба участника процесса.
БЕСКОНЕЧНЫЙ МАРАФОН
В чем проблема. Обратный предыдущему случай: партнер, наоборот, долго не может добраться до финала. Что нужно, у него, вроде, работает. Но как-то уже чересчур долго работает. Вам уже спать хочется — а он все работает и работает… Зри в корень. А эта неприятность, наоборот, чаще всего происходит с молодыми людьми немолодого возраста. Или еще с джентльменами, которым кто-то (обычно, “заботливые” родители) успел внушить идею о том, что секс — дело нечистое, не возвышенное. В таких случаях человек самостоятельно, хоть и бессознательно, задерживает наступление “нехорошего” момента. Телу-то, может, и хочется, а мозг по старой привычке сопротивляется.
Спасение утопающих. В случае, если затягивают процесс возрастные особенности любимого, потребуется терпение. Сейчас ему объективно нужна от вас большая инициатива. Не просто многообещающе сверкнуть глазками и скромно потереться щечкой — а стимулировать и еще раз стимулировать. Не столько массированностью атаки, сколько неуклонностью ритма. Можно делать небольшие перерывы, можно менять позы в поиске самой оптимальной (часто это поза “женщина на животе, партнер сверху”, со сдвинутыми ногами). В общем, необходимо время и усилия на достаточный разогрев. Зато сейчас ненаглядный может вознаградить вас нежностью, на которую не всегда способен зеленый бой-френд.
а поподробней!